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    手中的那杯拿铁，“我觉得你现在挺好的，至少你和你家魏叔叔现在处的那么好。不像我，不仅被男友出轨甩了，还要担心能不能毕业呢”。

“其实我们也有过得不开心的时候，只是你看不到而已。对了，别顾着说我的事，你和你男友为什么分了？不能毕业又是怎么回事？”

“你还记得之前我跟你说过，他对我忽冷忽热，不怎么理我吗？其实从那时起，他就在陌陌上约了一个女的炮，结果炮上瘾了。两个人背着我玩地下情”，她十分气愤地抱怨道。

“他就像把我当家一样，爱理不理，把那臭女人当宾馆了，无时无刻在约。我还以为自己哪里做得不够好，自顾自地改改改，只为讨他欢心。去他妈的，居然是那个臭不要脸的男人出轨了，背着我玩小三，而且那个小三才大二！真是个小婊砸。他俩真是渣男贱女天生一对！”

我瞬间被闺蜜的气魄给震慑住。虽然她一脸气愤，但仍藏不住内心的悲伤。不一会儿，全渗在表情中。

“可分手后，我总感觉自己快要散架了。我感觉以前生活的中心都是他。可分手后，我才意识到，自己当时是有多傻，居然为了一个男人而丢掉了自己的生活”。

我安慰着闺蜜，“你只不过是太投入了，投入到迷失了自我”。

“是吧，那时候把他当成今生的唯一呢。原来只是自己一厢情愿罢了”

她叹了一口气，继续哀伤道，“以前啊，情人眼里出西施。现在？不爱你时，情人眼里尽是眼屎”。

她笑了，像是笑她自己过于单纯，笑这段无论怎么付出都难以得到想要回报的恋情。可我佩服她还能有心情开玩笑，能坦然地自嘲。

她的讥笑中，充满着不舍和哀怨的戾气。

她继续道，“我现在还担心自己毕不了业”，有些哽咽，“我们会计专业不是要学微积分嘛？我忘了我挂了那门课，没上补修”。

“这…到底怎么回事，怎么临毕业前还出那么多事？”，我伸出手握紧她，尝试安慰她。

“都怪那个男的，害我一直没心思想我学业上的事情。你说吧，我和他从大一下学期开始，到最近分手，已经有三年了。但他和那个小三….”

我看她眼睛开始通红。我连忙坐过去她身边，给她闺蜜抱。

“为什么他要这样对我…”，她的眼泪划过了眼角，落在她的手心上。

周围的人往我们这边望了过来。

她缓缓地抬起了头，眼妆都开始晕开了，“你确定自己现在幸福吗？”

我看着她，听着带有哭腔的疑问，身子犹豫了一秒，但还是用力地点了头。

“那就好。”

她突然握紧我的手。

＊

我心疼闺蜜的遭遇，也正因为她的经历，我似乎更能理解那时魏军与初恋分手的心情。如果我爱他爱了四年，有一天他却告诉我他要跟别人走了，宛如自己守着一块藏了很久都不舍得吃的rou，某天莫名其妙地被另个野狗叼走了一样。

为什么爱一个人反倒成了另一个人出轨的理由？被束缚了？没自由了？还是理所当然地接受了别人的爱的同时，自己还能义正严辞地嫌弃甚至背叛？

什么时候，全心投入去爱一个人成为了一种教训？如果说，为了不在这段关系破裂时承受最多的伤害，宁可一直克制自己对这个人的感情，也不愿尽心无悔地爱个遍体鳞伤吗？但是，在满足自己私欲的同时，会不会对方也是这么想？爱情的天秤会因为彼此的平等付出而永远保持平衡吗？

我不知道。就连爱情的天秤本身是否会平衡，亦是个无人知晓的命题。

但我能将自己和魏军的关系比拟闺蜜和他男友的关系吗？难道每段恋爱都有相似的开始？爱慕、激情、热恋，然后逐渐走向平淡，直至冷淡、衰亡？

激情终将在费洛蒙的减少而消亡，爱焰终将在柴米油盐酱醋茶的平淡与争执中而消逝。也许那时的爱，要不只剩趣味相投的相互欣赏；要不只剩病态般的依赖；要不只剩你忍我忍的折磨戏码；又或者，投奔新一轮的红日，让下个一见钟情再次激活久违的荷尔蒙。

可我并不想这样。

我只想成为魏军唯一且最后一轮的红日、仅属他占有的荷尔蒙和令他病态般依赖的费洛蒙。

我们在一起快一年了。我对他的感觉恍如初次见他一样，依旧喜爱得不行，依旧心动不已。只是，每当我抚摸他的脸时，似乎又消瘦了一些。每根性感的胡渣子扎的不是我的心跳，而是心疼。

在学校的最后一年里，除了偶尔白天上课，平时都会在办公室继续暑期的实习工作。值得高兴的是，我加班的次数逐渐变少。即使加班，魏军也慢慢地习惯了当我不在家时的节奏。

对于我而言，想要融入他的生活节奏，也许会更为容易。他除了上班，就是宅在家里看电视剧和电影。他曾跟我坦白过，在遇见我之前，若他能在家里呆上一天的唯一可能，也只是因为没约到炮。

我喜欢每晚洗完澡后，都会到客厅沙发趴在他腿上让他帮我吹头发。

我喜欢他抚摸我头发时的触感；我喜欢他时不时亲吻我脸颊的温度；我更喜欢他当下对我的温柔与体贴，但脸上却是大写的“假装冷漠”。

我们总会在睡前碎碎念着一些有的没的事情。比如在刷微博时，看到最近哪个明星又传绯闻，我们也会看着各自的朋友圈，然后吐槽着一些造作的同事、朋友。我更喜欢听他讲最近又发现公司哪个员工的秘密，比如通过员工档案可以知道哪个男同事已婚和未婚，再根据年龄判断他有没可能是基友等。

当然，我们总离不开沉重的话题，比如他一个月一检的CD值和身体状况等。只是每次他独自检查完后，也并没有特别想跟我聊相关的问题。我虽尊重他不说的权利，但这也让我更担心他。但是，他总能通过一些特殊的方式让我安心相信他的身子依旧很好，比如，在床上。

正如许多上班后的情侣，我们已经失去很多面对面相处的时间，尤其是连微信的信息也逐渐少发，他也很少会主动来接我回家。

不过，让我感到暖心的是，每次回家后，我们见到彼此的感觉依旧像是许久不见一样。

我会像个迷弟望着他，他也会配合地一直温暖我的双唇。

这也许对普通的情侣而言太不可思议，但确实是发生在我们身上。或许正因我们都有种害怕失去的不安全感，才想珍惜每次在一起的时间。

我无法计算，到底我俩谁付出的多，谁付出的少。每到周末，我都会照顾好他的饮食，安排好两人的节目，比如看电影、看看最近的艺术展、去有情调的地方吃饭、陪他去同志酒吧喝一杯找老友叙