八仙小说网 - 言情小说 - 我眼前的白月光在线阅读 - 分卷阅读97

分卷阅读97

    还会感觉有点烦。因为总有人偷拍照片,要联系方式。一开始用的是企鹅,被加了很多好友,每天打开手机都会有人发一些有的没的,想和我聊天。而且她们经常靠想象给我补全她们自己喜欢的人设,然后硬往我身上靠。

我本来不是个没礼貌的人,但人的精力是有限的,逐渐养成了习惯,飞快地看一遍消息,不想回的消息就当没看见,想回的消息就回一两句。有时候收到表白也是一样,根本就是不认识的人,说是喜欢我这个人,又像是喜欢她们心中的幻象,我不觉得自己需要对这样的表白负责,于是通通无视。

我也撞见过别人在背后骂我,说我眼高于顶,骂我的人似乎是曾经向我告过白的女孩。我当时什么也没说,只直接路过。说在意是有点在意,但又没那么上心,因为说白了,都是些对我不重要的人。

从那时候起,我就下了决定,不会虚伪地营造出自己喜欢一个人并不存在的内在本质,也不会去喜欢那些只见了一面就以为极了解我的人。

我的审美里对大长腿情有独钟,就看上了同校的一个学姐,给自己定了个标准,未来的恋人起码要这样才行。至于内在,我没有一点想法。大概是之前的经历让我觉得,所谓恋爱,就是眼睛与皮相的默契,灵魂契合这种说法,是用来掩饰庸俗与肤浅的名头。我要做一个诚实的肤浅男人,和漂亮的大长腿过一辈子。

然而媳妇是个小短腿,在南方可能勉强中等,在北方真的是站在人群里被遮的严严实实的那种。

第一次见我媳妇的时候,她下楼梯跟梦游一样,往下踩空了,摔到我怀里。我把她扶好了,她居然就直接跟我告白了。我当时扶住她两肩的时候,觉得有点像抱着篮球的姿势,顺带一提,我的篮球打得极烂,所以那时候心里觉得很囧,顺便就把她给拒绝了。

但是因为我们住的很近,每次上下学都会碰到,有时候还要在小吃店拼桌,好像莫名其妙就熟了起来。

我记得那时候她就很喜欢拿各种东西给我吃,理由千奇百怪,反正就是能把东西塞到我嘴里。

和媳妇的初吻是在她高一我高二的时候。说起来有点渣,我那时候没喜欢上她,那个吻一半是意外,一半是因为我的愚蠢。

我之前说的那个学姐,我和她一起演出过,四手联弹,不过我不知道她那时候有男朋友。

有一次我和媳妇一起撞见她和男朋友躲在学校角落里接吻。我那时候觉得有点尴尬,还有点高高在上者摔下凡尘的丢脸。我虽然没对别人说过喜欢那个学姐,但偶尔有人问的时候,也没完全否认,所以那时候是头一次想要消失在原地。

在即将被学姐和她男友发现的时候,我做了一件特别荒唐的事,就是吻了近在咫尺的媳妇,好像这样媳妇就不会觉得我是个失败者一样。

那是我和媳妇的初吻,一点也不浪漫。

媳妇轻轻甩了我一巴掌,没什么力道,甚至不会疼,然后轻而易举地原谅了我。

当时的我不知道,可我后来回想,觉得这就是媳妇在我心上开的第一枪。

她无意识地接纳了这个并不完美的、还很有青春期愚蠢风范的我。

是第一个踩在现实的土地上和我来往的人。

我那时候把媳妇当成一个有点特别的好朋友。

高考以后,我和很多同学都断了联系,但和媳妇还一直保留联系。很多人都知道,我业余时间在搞音乐,媳妇在搞漫画,某种意义上,我们两个都是搞创作的,还有蛮多话聊的。再加上媳妇也很主动,我最忙的大一和媳妇压力最大的高三还一直在联系,当时不知道怎么想的,还安利媳妇来我们学校了,媳妇最后也真的来了。

大学那一段其实有点不想说,怕媳妇看到了又回忆起来,到时候又把我赶出去房间。诶,以前喊我白月光,现在叫我出房间,撩到手的白月光没人权啊。

大学以后,我和媳妇关系更好了,会单独出去吃饭看电影什么的,虽然没有特别约过,但是在图书馆经常在一个固定的角落一起自习。

然后媳妇没忍住,就跟我告白了。

我当时心里想,我喜欢大长腿啊。哦对了,学姐跟我们也是一个大学的。所以我又把媳妇给拒绝了一次。

媳妇那时候跟吃了什么增加勇气的三无产品一样,被拒绝以后说要追我,还付诸行动了。

我那段时间真的很痛苦,而且还不知道为什么自己会那么痛苦。现在看就很明确了,主要是因为情感和理智发生了冲突。

我一直是一个跟理智走的人,主要是平常也没什么事情能让我情绪化,所以跟理智走是一个下意识的选择。

其实媳妇特别可爱,卖力撩人的时候就不说了,很多她自己没意识到的时候,才是让人心动的。

我那时候其实动了心,但我没经验,一次又一次地推开她以后,把心里的难受全归结于要失去她这个朋友的难受。

最后一次的时候,我又强吻了媳妇,但是在媳妇问我到底喜不喜欢她的时候没能说出口,媳妇给了我一巴掌,重重的,带着和高二那天完全不同的情绪。

媳妇那时候告白,说她喜欢我,只喜欢我,喜欢了好多年,那是我听过最长情的话。我这个人嘴很笨,在感情方面更是糟糕透顶,一直以来虽然愿意在行为方面下苦功,但从来没能回以一句同样深情的告白。这也是我在这里写这么大串回答的动力吧,我也想让她知道,我喜欢她,只喜欢她,喜欢了很多年。

那一个吻过后,我一直很后悔,可没等我想明白,到底怀抱着怎样的感情才会让我如此后悔,我后悔的到底又是什么,是后悔那个吻,还是后悔没能说一句我喜欢你?

媳妇出国了,还拉黑了我所有联系方式,像是单方面宣告和我绝交。

我们有三两共同好友,要重新联系她不算太难,但我不敢。我是独生子,也和爸妈说好要留在国内。媳妇不一样,她还有个jiejie,而且她jiejie也出国了,似乎要留在国外,不知道她自己是个什么意愿。

我一个连自己的心意都搞不明白,让她这么个娇娇软软的小姑娘暗恋加倒追了那么久的烂人,怎么敢在她前程未定的时候再去搅乱她的生活?

当然,这是表层的,冠冕堂皇的,用来说服别人也说服自己的理由。

比较真实且无耻的理由,是因为我害怕,害怕她已经不再喜欢我,害怕她亲口说出这一点以后,我就不能再抱着这个信念等待下去。

我把选择权放到了她手上,如果她选择留在国外,我就放弃,如果她选择回国,那么我就要想尽办法把她追回来。

从这里也可以看出来,虽然外表上我看起来是比较勇敢的那一个,可是内心里一直